Yeejohn’s blogger

這一篇應該比較短，主要專注在內心的想法改變，有太多事不能直接寫出來XD 我必須承認，因為一直專注在準備考試的關係，所以直到真正入學之前，我都沒有去過台藝大。雖然有耳聞台藝大的校園跟周遭環境，不過最一開始我就下定了決心：那些外在事物不會影響到我要讀動畫這件事！ 坦白說，我真的是小看了校園生活的影響力。 最一開始，我就像平凡的大學生一樣，非常期待大學生活，有更多個人空間、專業能力的培養、突破同溫層的藝術領域。如果高中對我來說是群育的巔峰，那大學，我就想專注在個人的專精與突破了。 光是從我當初跌倒的科目－－素描，就可以知道，我是完完全全的不足。光是畫一個石膏就畫得亂七八糟，而系上多數的同學通常都已經在美術班或畫室畫得很熟練了，靜態的素描對多數人來說不是個問題，所以我知道，如果我想努力跟上大家的腳步，就一定要把素描練好，因為素描真的是一切的基礎。 還有，親身體會過後，我再也不相信有人說的「畫動漫人物不學素描也可以呀～」我不是認為這句話全然錯誤，而是完全不適用於我身上，這句話在我這裡行不通。素描給予我的成長並不是立刻體現的，雖然當下會完成一幅畫，但那幅畫不是重點，重點在於從素描延伸出的：觀察力、明暗、構圖、角度精準、抓比例、線條等等……也就是一些基礎理論的實踐。 至少我不是能馬上從一個作品中立刻快速進步的人，所以掌握到理論的實踐很重要，這會讓我意識到我有在學習、有在進步，縱然完稿成效不高，可是對現階段的我來說，能夠掌握形體跟結構就已經是很大的挑戰了。 尤其動畫非常重視抓結構，如果你很會畫畫、很有風格，可是每一張原畫都畫的不一樣、不像同個角色，那也是非常要命的事。而素描正是練習抓結構，即使在畫動畫的時候總覺得「好累！像機器人一樣要COPY角色真的好累！」但真的很考驗繪者的基本功。 不過這些都是後來的體會了，因為大一上學期還沒接觸到專題動畫，所以自然還沒有這種感觸。大一上學期對我來說相當快樂，素描、速寫都很認真在思考如何提升，學習3D建模也很新奇有趣，獨自完成聖誕動畫也是很有挑戰性的作業，20秒動畫雖然畫得很折磨但也意識到動畫一些很困難的眉眉角角。 可是藝術大學終究是顯現我缺點的一個很現實的地方。我在學術相關的通識課通常可以輕輕鬆鬆拿高分，例如以申論題為考題的希臘羅馬史，只要照常發揮通順的論述能力，我在學期末就成功拿到96分的總成績。可是，在本業（也就是術科）方面就沒那麼好運了，

因為常常看到很多人問起「普通高中能報考藝術大學嗎？」、「高中才決定報考藝術相關科系來得及嗎？」、「沒有基礎是不是一定要去畫室？」諸類的種種問題。身為經驗者，當初也在網路上搜尋了非常多資料，所以我想我也可以用個人角度，再回味一次這個過程，也算是給予有緣人的參考（說實在的，部落格的曝光度太低，我真的不知道有誰會看到這篇文章）。 很遺憾的，如果你只想要快速得到一些資訊跟客觀解答，那在我這篇冗長的文章裡，你會感到失望。因為對我來說，報考藝術大學需要考量的事情太多，不僅僅是考試跟能力而已，而我認為，在這漫長的備考過程裡最困難的當屬心中做下的每一個決定，每個決定的背後又都有它的背景根源，那無疑是私人且需要被解釋的。 雖然我目前才大一，就連自己有沒有選錯校、選錯系、有沒有後悔都還無法確定，但至少，也給予這段時光一個完整的紀錄。雖然我在臉書常常發廢文跟感想，卻從來沒有將這個經驗做一個詳細的統整，所以就趁著大一升大二的暑假好好回顧，說不定現在的想法已和過去有所出入。 我覺得這件事情應該從小時候的興趣開始講起，脈絡比較完善。 似乎在我現在想不起來的小時候，就已經開始提筆畫畫，具體是因為甚麼原因已經不太記得了，大概是喜歡真珠美人魚、所以想畫出那樣漂亮的人物，也許就這麼單純。正因為單純，所以鮮少具有目的性，頂多是被人稱讚的時候感到開心，除此之外沒有太大的意圖，只是想要一直畫，甚至沒有認真思索如何進步。這樣的事情通常都被稱作興趣，所以理所當然的，讀書是本業、畫圖是興趣。 後來大概是國小、國中的時候開始愛上了文字創作，一直到現在，我都還是覺得文字是最能紓解情緒、梳理事件的媒介，所以我毫不猶豫的繼續「讀書」，因為我認為讀書是精進自己內涵最有效的方式，學校給予我的素材相當飽滿，一旦有了更多探索與思辯，創作才能別具意義。到這裡為止，看似都跟我之後的決定無關，實則是有關的。可以看出，我原本是從來沒有想過要靠畫畫賺錢、吃飯或當成自己未來志業的。 不過後來到了國中，因為是進入重視升學的私立國中，所以各方面的自由都被壓縮了。上課的時間變多、課業變重、能自由運用的時間變少，儘管我已經算是比較混的學生，但在考試量壓下來的情況下，仍然需要對興趣做出取捨。不過，國中的時光比較單純，除了讀書之外不需要考慮太多，自然而然的也就還是有持續在畫畫跟創作。 到了高中情況就有點改變了。不知是不是太過幸運，反正，我到高中接觸了很

 2021.03.26 1. 有時候聽到別人小孩出生的消息其實沒有太多喜悅，雖然很像是中二病反社會幼稚人格會說出的話，但我覺得小孩的誕生其實是很殘忍的。 大部分的家庭在思考小孩的問題時，通常都是「須要」大於「需要」，似乎是打算用小孩來填飽家庭機能的圓滿，好像是一個流程一樣。再好一點，會去思索經濟能力、教育問題，去思考金錢上負擔得起嗎？去思考未來要給誰帶大，如果要工作的話，交給長輩去帶嗎？還是其中一方先停止工作回家顧小孩呢？ 但現實的是，什麼都遠遠不夠啊。有時候我會想，明明我已經算出生在至少還算正常的家庭，雖然仍有一些戲劇與悲劇之處，但至少爭吵不算太多；明明父母對我的管教已經算是寬鬆，處處對我的任性退讓（但也是因為我很乖），我還是覺得有好多好多做不到的事情，有好多好多事與願違的事情，好像離幸福還很遠很遠。 不禁去思索，究竟還要多幸運、究竟還要多天生佔盡便宜，才可以打從心底覺得「能夠出生真是一件幸福的事情」呢？不論生在哪裡，都是很難的吧。 生小孩，為另外一個人的生命負責，不是一件難上加難的事情嗎？自己的人生就已經難以招架，即使現在過著快樂的日子，也不知道這樣的快樂能夠延續多長。如果不能有把握讓小孩感到生命是有意義的、有價值的，為何選擇讓他們誕生呢？就算有把握、有自信，又如何確定這不是使另一方感到痛苦的一廂情願呢？ 世上有這麼多不理解小孩的父母，人跟人之間做不到心意相通，每天每天都有不同的糾紛、衝突在世界各地發生，沒有把握給予自己幸福並且給予他人同樣幸福的人，如何承受另一條生命的重量？ 雖然說很多人都認為準備好了、慎重思考過後，就可以準備迎接新生命了。但我可是怎麼想，不論想了多久，都不認為這是個好主意啊。 2. 有時候想著，說不定堅強的活下去才是厚顏無恥的行為，只是不小心被比喻成人類堅強的韌性。明明世界上有好多不堪入目的事情，暴力的、血腥的、不公平的、不講理的，不論是政治、性別、婚姻、種族⋯⋯每每有想法、每每又被相反的意見氣到腦充血，都好痛恨這個無理的世道，明明想破口大罵，卻又把話全吞進肚子裡。 如果要為了這些事情感到生氣的話，是氣不完的，而且相當耗費精神。同樣的事件、同質的議題，不斷不斷發生，好想裝作沒有感覺，好想要像某些人一樣可以真正的、坦然的、自然而然的對所有聽聞視而不見。又回到一樣的感悟了，每隔一陣子，又會對童話故事產生不一樣的共鳴。 2021.03.27 1.

 2021.03.19 1. 好的事情、壞的事情，關於成長的事情、磨人的事情，全都是複雜的事情。因為複雜，所以難解；因為難解，所以不如不解。 太過費心思的謎語，太多迂迴曲折的無病伸吟，我的日子這樣一天一天過去，沒有幸福、沒有憂鬱。多的是小情緒，持續的是上緊發條又偶爾鬆脫的狀態，再多的鼓舞都是枉然。沒有愛、沒有恨，卻也總是因為愛、因為恨，騙自己，然後再承認；逃避，再告訴自己絕不能掩耳盜鈴。 是不是生長在這個環境，就注定不能當個永遠不會遇見燕子的快樂王子，有時候真的好想要一輩子聽不到、看不見，因為天氣好所以笑著，因為跌了一跤所以哭了。 感情是殘忍的，沒有感情也會被稱之殘忍，但沒有感情的殘忍似乎更為快樂也說不定。 2. 「我會逐漸癒合，直到再也寫不出鋪張的詩。」 但在此之前，還是寫吧。感情是創作者、藝術家的養分，也無異於毒藥，散發著無與倫比的魅力，也將感情一般化流程處理的機會抹殺，注定留下一筆傷痕，一筆血淋淋的印記。 用若有似無的形容去概括心浮氣躁的身心狀態，果真是疲乏無力的掙扎，既讓人緩和呼吸，又讓人振筆不休，果真是就連下筆的一刻都還是矛盾。 哪時候不矛盾呢？上一秒說自己好了，下一秒又恨得牙癢癢；前一天覺得差不多都忘記了，隔天卻又逼不得已想起來。 閉緊門扉，不要再出現任何意外，不要再讓任何人踏足。一個人雖然危險，卻不會招致不幸。何況，誰說美好結局的背後是美好未來呢？不如不要期望任何美好、任何承諾，因為一切都是失控的，一切都有可能是讓人失望的。懷抱期待的代價，明顯是任何幸福美滿的乘法。 3. 有時候很佩服自己，日記總是寫滿空泛的話，沒有記敘、沒有事件，甚至有時候閱讀過去的紀錄，也都記不得到底具體而言是發生什麼事了。 也因此，我的日記只對我來說是有意義的，當空泛的字句能跟曾經存在的情感相互照映的時候，所有紀錄都是活著的，也就自然而然能被理解了。我能理解我，那就夠了，原諒自己，始終是重要的課題。 2021.03.21 1. 還有好多好多種感覺尚未被經歷，即使知道經歷起來不見得有幻想中那麼浪漫，但總比一直一直走在沒有月色的黑巷子裡來的有趣、迷人。 不想用「要是我不再活著」的角度去思考人跟人之間淡薄的緣分，可是用「現在我還活著」的意識去思考似乎也是一無所獲，而死亡帶來的懷念是對於現在的我而言最沒有意義的，反過來說，活著就有機會去找到意義的。 「總有一天」——想過多少次總有一天，有

我想大家都聽過16型人格測驗吧，在英文稱作MBTI。我也做過幾次測驗，基本上不論何種題型，最後的結果都是INTJ。INTJ經專家的統整，是一種建築師人格，獨立、內向、自主，善於建築自己的概念世界和抽象思維，通常具有自信、驕傲、自以為聰明（也可能真的聰明）、行事果斷、重批判的特質。 這邊沒有想要詳盡介紹INTJ的詳細人格特徵，只是作為被測驗出的INTJ型人格，我想，的確可以用網路上的資料與我的個人成長經歷做對照跟剖析。我想，這不僅僅是一種趣味性的研究，更重要的是，能夠幫助自己去重新檢討這二十年來的人生。 起初我是相當意外的，而令我感到意外的有兩件事。第一件事是，其實除了最近的一次，在很多年前，我就做過一次測驗了，並且是算題目詳細的類型，結果就是INTJ。而多年之後，再做了一次測驗，得到的結果仍然相同，雖然這麼多年過去，我的想法已經改變許多，但本性終究是同一種吧；第二件令我感到意外的，則是看到人格描述後的系統性，沒想到像我這樣奇怪的人，竟然多到可以構成一個讓人研究的系統，所以難道像我這種個性不好的人不在少數嗎？ 我會自稱個性不好，完完全全其來有自。網路上的人偶爾會提出幾項耐人尋味的論述，像是：INTJ的人善於用面具隱藏真實情緒、難以看穿他們的真面目。對照今日的我，我會願意承認70%確實是這樣的，雖然我已經自認誠實，尤其在文字方面已經竭盡所能地自我接露，但對於社交中時時刻刻需要面臨的情緒嶄露仍然不夠坦率。可是面具的根源終究來自過去的傷害，不論是自己的傷害抑或是對他人的傷害，向別人拿出自己的心情（尤其是憤怒）開誠布公往往是沒有好下場的。我想做出的結論是：我的原生個性是非常尖銳的，這導致周遭的人認為我是不好相處的人，而我的內心世界因此得出的想法便是成為更加圓融的人，面具因此而生。 內心世界是INTJ型人格強大的力量來源，這點我也認同。但這份強大與自我意識，往往會給人驕矜自傲的不良印象。雖然我始終不認為驕傲是一個非常嚴重的人格問題，甚至如果發生在有能者身上，偶爾會是魅力的展現，但顯然在華人世界這是極度直覺的錯誤，給人不願接近的強烈理由。 未社會化時的我，確實就因自信、自滿而招惹很多厭惡，現在回想起來，那樣的言行也確實很不應該，雖然做的事情沒有不對、說出的話沒有錯誤，但就是太不看時機、太不懂得收斂，在小時候根本還沒學會察言觀色的時候，這樣的個性無疑是糟糕且難以修正的。並且，時時刻

  不知道是不是因為最近都把電視機給了奧運，比較少玩薩爾達，竟然做惡夢：我夢到米法準備跟林克結婚（這邊沒有什麼問題），結果慶典的時候，希多竟然將魚頭摘下來，彷彿魚頭是頭套一樣，裡面裝一個黑髮普男⋯⋯真的是惡夢，希多不是魚不行啊！我不要可以摘下來的魚頭頭套，我要希多是一隻完整的魚啊！還好只是惡夢。 回到曠野之息，接續上一次講到的地方。 終於到監視所找露珠之後，刺激的才正要準備展開。如果說沙漠讓人又愛又恨的，真的就是沙海象吧！雖然是非常可愛的動物，但對我來說，不可控制的感受太強烈了。偏偏，接下來進入神獸的前置任務，就如同前三個神獸一樣，要先接近神獸去破壞某些地方才能成功進入，而破壞娜波力斯的幫手就是沙海象。 除了控制沙海象前進之外，還要不斷移動靠近娜波力斯，又要不能離開露珠開啟的防護範圍，如果不小心離開防護範圍，就會受到娜波力斯的雷擊，連沙海象都會一起遭殃⋯⋯ 不意外的，我當然是被雷擊中超多次XD只要露珠稍微轉彎我就很容易掉隊，然後過沒幾秒雷就霹下來了，真的很想告訴露珠：你不如把頭盔給我吧！ 而且因為雷獸有各種讓我覺得非常困難的地方，大多時候都沒來得及拍照，也根本不記得要拍照留念這件事。（以及，已經拍了太多相片導致庫存爆炸還沒清） 我覺得雷獸的難度不論是前置還是神獸內真的都是數一數二的，經過很長時間的奮鬥，我終於把駱駝的腳腳都射完了。我還記得最後一擊，是直接衝到保護圈外，抱著破釜沉舟的心情用炸彈箭狂轟一通XD還好在雷打下來之前就成功了！ 沒想到過了刺激的前置之後，真正困難的地方是進入娜波力斯。原本以為，經歷兩個神獸任務之後，已經對神獸的傾斜功能熟能生巧，結果我被娜波力斯搞到暈頭轉向⋯⋯真的是搞不清楚東西南北的程度，在裡面轉來轉去、轉來轉去，而且白痴的是，我都剛好轉在林克站在的那個地面，所以林克的視角也瘋狂的天旋地轉，我真的是快被轉到吐出來。 我也忘記怎麼找到神獸地圖的那台機器了，因為整個暈到不行，甚至很多地方都不想用卡位+傾斜神獸的方式轉到正確的位置，直接用力巴爾的力量飛來飛去。 結果實在是不知道從哪個地方著手，甚至很多角度常常看不到控制器在哪邊，只好求助幫手了。我讓我妹去看魏巍的影片（薩爾達卡關時總會需要的魏巍XD感謝他），然後讓我妹來告訴我往哪個方向操作比較容易找到控制器。 我還記得神獸裡面有一個寶箱，它是用一條線掛在半空中的。一開始我的腦袋動都沒動一下，直接用弓箭