Instagram日記整理（2）

 2021.03.26

1.

有時候聽到別人小孩出生的消息其實沒有太多喜悅，雖然很像是中二病反社會幼稚人格會說出的話，但我覺得小孩的誕生其實是很殘忍的。

大部分的家庭在思考小孩的問題時，通常都是「須要」大於「需要」，似乎是打算用小孩來填飽家庭機能的圓滿，好像是一個流程一樣。再好一點，會去思索經濟能力、教育問題，去思考金錢上負擔得起嗎？去思考未來要給誰帶大，如果要工作的話，交給長輩去帶嗎？還是其中一方先停止工作回家顧小孩呢？

但現實的是，什麼都遠遠不夠啊。有時候我會想，明明我已經算出生在至少還算正常的家庭，雖然仍有一些戲劇與悲劇之處，但至少爭吵不算太多；明明父母對我的管教已經算是寬鬆，處處對我的任性退讓（但也是因為我很乖），我還是覺得有好多好多做不到的事情，有好多好多事與願違的事情，好像離幸福還很遠很遠。

不禁去思索，究竟還要多幸運、究竟還要多天生佔盡便宜，才可以打從心底覺得「能夠出生真是一件幸福的事情」呢？不論生在哪裡，都是很難的吧。

生小孩，為另外一個人的生命負責，不是一件難上加難的事情嗎？自己的人生就已經難以招架，即使現在過著快樂的日子，也不知道這樣的快樂能夠延續多長。如果不能有把握讓小孩感到生命是有意義的、有價值的，為何選擇讓他們誕生呢？就算有把握、有自信，又如何確定這不是使另一方感到痛苦的一廂情願呢？

世上有這麼多不理解小孩的父母，人跟人之間做不到心意相通，每天每天都有不同的糾紛、衝突在世界各地發生，沒有把握給予自己幸福並且給予他人同樣幸福的人，如何承受另一條生命的重量？

雖然說很多人都認為準備好了、慎重思考過後，就可以準備迎接新生命了。但我可是怎麼想，不論想了多久，都不認為這是個好主意啊。

2.

有時候想著，說不定堅強的活下去才是厚顏無恥的行為，只是不小心被比喻成人類堅強的韌性。明明世界上有好多不堪入目的事情，暴力的、血腥的、不公平的、不講理的，不論是政治、性別、婚姻、種族⋯⋯每每有想法、每每又被相反的意見氣到腦充血，都好痛恨這個無理的世道，明明想破口大罵，卻又把話全吞進肚子裡。

如果要為了這些事情感到生氣的話，是氣不完的，而且相當耗費精神。同樣的事件、同質的議題，不斷不斷發生，好想裝作沒有感覺，好想要像某些人一樣可以真正的、坦然的、自然而然的對所有聽聞視而不見。又回到一樣的感悟了，每隔一陣子，又會對童話故事產生不一樣的共鳴。

2021.03.27

1.

不得不說追星真的讓人心情很愉悅，看一些表演跟綜藝真的很放鬆又開心，所以接下來的紀錄全都是在平靜祥和的狀態下，盡量貼近的描述。

很多個性是可以看似矛盾的混合在一起，卻因為太多主觀經驗導致先入為主，錯過了意識到某些他人特質的最佳時機，因此有所詫異。就像內向的人不一定溫吞、沒主見的人不一定隨和、熱衷於交際的人不一定對人際敏感。

雖然說很多事情是一體兩面，有優點就有缺點，但為什麼我常常總是只看到缺點的那一面呢？種種跡象，從現在，回想到過去、再過去，不免覺得心灰意冷。只看到缺點，可能是因為體現在我身上的，真的只有缺點吧，我卻能數次包容、裝作若無其事，放任那些自以為是的誤解，只因為在情緒管理的領域上，我也算是該死的能者多勞。

到底是什麼樣的執念才能讓我做到這一步？如今看來或許仍然不可思議。沒有被照顧到的部分、沒有被體諒的部分、沒有被同理的部分，再對照我努力以報的所有舉動，是無法量化的差距跟警告。警告我，即使將稜角磨平、即使將攻擊性放低，也不能忘記自己是個活生生的人，該被尊重的、好好的，有血有肉的一個人。

如果將期望拆分開來看的話，或許真的仁至義盡了吧。如何放低身段、如何扭曲自己的底線換來仁慈，我都已經照做，也已經無言以對。如果那些時間與空間的緊密證據，都無法還給我的人格清白的話，那也只是告訴我，我不必對牛彈琴。

2.

用「改變」作為針對別人的指控，真的是很惡毒的一件事。將一件明明客觀來說就是一定會發生的事情，用失望、遺憾、放棄的眼神與語氣去嫌棄、去批評，去裝作看不見那些流逝的時間。這種行為只是自己愚蠢，還強逼別人接受這種愚蠢，去符合、滿足一個破爛的框架。

我明明知道的，我知道這種心態是要不得的。沒有人不會變，我會變，所有人都會變，所以我不想輕易對他人的改變感到失望，不想要去否定他人分分秒秒努力的痕跡，因為那樣並不公平，我們之間缺乏太多共同見證的時光。

明知如此，道理我都知道，隻手是擋不住水流的，任何人都應該往前走。只是走了之後，還會是一樣的人嗎？那份曾經彼此互相在乎的感受還算數嗎？那些曾經被珍惜的回憶還留得住價值嗎？我不知道啊，真的不知道。不論走到哪裡，不論經歷多少改變，就憑著曾經的情份，各自保重吧。

2021.03.28

1.

最近有好多不自在的時刻，並非一件具體的事件、人物引起，而是在某個時刻、某個瞬間，感到非常沒有安全感，覺得胸悶、覺得心臟好像一層一層掉了漆，雖然以前多少也有這種毛骨悚然、突如其來，可以說是無法控制的焦慮，可是最近卻有了一種什麼都跟以前不一樣的錯覺。

變得什麼都不想相信、誰都無法信任，像是跟具象世界隔了一層薄膜，抽象世界的自我卻逐漸又變得更加排外而獨立。因此，把握當下就變得相當重要了，畢竟不知道下一刻心情的起伏、不知道幾天後又會對同件經歷產生何種詮釋，只好享受住現在的零碎快樂，並對這樣的狀態感到珍惜。

或許如此一來，所有距離感都會被擴大也說不定，但這種距離與空間是必然的，不論是能夠選擇的，抑或是那些根本無從干涉的，都直接或間接導向這些結果。我欣然接受，無關他人接不接受。

2021.03.29

1.

好想要兌現那份理想中的完美信任，但那是不可能的。關於破碎的信任、關於修復的信任、關於平起平坐的信任⋯⋯

誠實是會將擁有的東西輕易瓦解掉的，所以絕對無法誠實。誠實的背面不一定是謊言，或許過渡一段沉默，但都不是藉口。用來逃避、用來披著「為別人好」的皮，去回應一切的不信任。

沒有信心可以任性，沒有信心可以被容錯。難道不是所有人都應該這樣如履薄冰嗎？還是說，對別人而言到手總是很輕易？而對我來說，就是始終必須亦步亦趨呢？或許體會過被愛著的人，是無法理解這種忿恨的。他們自然而然被愛著，想走就走、想留就留，自然而然的被愛著，想說些什麼就說些什麼，自然而然的，總有人洗耳恭聽。

2.

該承認的必須承認，不該那麼否定普通而嚮往特別，因為這樣會一次又一次失望的。

曾經做過像笨蛋一樣的事，而且還不少。如果可以打從心底真心去後悔這些事情，那就真的太好了，只是現階段的我還遠遠做不到。回望過去那些紀錄，既可憐又可悲的向未來求饒——不要後悔、不要責怪，不要看輕、不要否定任何時刻的自己，因為他們飽受太多煎熬，不是任何一個站在後設角度的自己能夠感同身受的。只靠記得是不夠的，不是站在那個當下，根本無法真正同情。

可是後悔不了的話，就像是被過去捆綁住了一樣，非常折磨人。一想到那些令人毛骨悚然的猜測、一想到那些猜測或許極度接近現實，怎麼可能無動於衷、怎麼可能不想逃走。為什麼不能做到若無其事的逃走呢？如果連曾經所珍視的人、事、物通通變成猜忌跟疼痛時，明明就應該終止了，否則會真正一無所有。

我是那麼的普通且無能，沒有任何可以再展現的地方，也沒有任何可以博取目光的地方了。想到那些鏡子、湖水、玻璃、晶片⋯⋯是碎掉的形狀？扭曲的皺摺？破裂的殘骸？散落的刺渣？多看看我吧，也拜託不要再看了，兩種心情因為同一種心情而同時成立啊。都是因為同一份熱烈跟期盼，去祈禱，然後失望。但我知道，這全是因為我不夠好，遠遠不夠好，所以反射出來的結果也全是咎由自取。

好像曾經寫過卻不曾公開、不能公開的歌詞：「明明一直祈禱祈禱乞討寬容。奪不走的，該放棄的，就算奮不顧身也得不到的。就像壓抑的___，用力存在存在存在存在承載寂寞。」

3.

有些情緒我真希望一輩子不要學會也不要記得，可偏偏意識到的時候都早已深根、無法自拔。我寧可那些亂七八糟的思緒像被忘記了的日子一樣被忘記，可因為我還活著，所以它們也活著。

一顆星星如何做著夜晚的夢，一葉浮萍如何嚮往遠方的王國。白日妄想總該有限度，願望不是一個人許下就會成真的事情。努力只是信仰，不是事實的全部。

成天喊著不公平有什麼用呢？仍然是我過我的日子，沒有牢枷，更沒有自由。

4.

其實很想要跟每一任手機好聚好散。換手機的時候都有點捨不得，因為不論哪一支，都每天相處好久好久。從來沒有一支是像i6splus一樣是因為螢幕碎掉、壞掉才被換掉的。

想當初拿到i6splus的時候覺得螢幕好大、好新，無法想像以前怎麼有辦法用那麼小支的手機，電子的視野整個被拓寬了。不過現在已經無法還原當初的心情了，已經找不到新鮮的地方，它也變得又舊又破了，還被我弄得碎碎的。

希望手上這支i11可以長壽一點，並希望我可以多珍惜一點，不管什麼都是一樣。

5.

有種「得救了」的快樂跟紓解感，所有輕飄飄的感覺全部落地，雖然仍是亂成一團、雜亂無章，但至少全都踏實且現實了。

但不得不說，也還真的是無可預料的衝擊感，很久沒有那麼不知所措了。「看吧，擔心這麼久，結果一切都變得很搞笑。」像是跌宕起伏的故事經歷種種風波之後，可能是性情大變、可能是眾叛親離，人與人之間被搞得煙霧瀰漫，這樣的狗血故事卻選擇用了一個幽默的方式收尾，放棄了假裝正經，承認從頭到腳都瘋狂也荒唐至極。

否極泰來有時候並不是真正發生了什麼好的事情，而是實在爛到笑出來之後，就覺得真的沒有什麼是需要擔心的了。不是自欺欺人的釋然，而是真的，覺得爛到可以解脫的境界，七魂六魄全都飛速回歸身體，可以泰然處之、無所畏懼了。

2021.03.30

1.

「大部分現實的事情都不怎麼浪漫。不需要譬喻成與清晨共逝的山嵐煙雨，其實只是夏天蒸發掉的汗滴。」
又髒、又臭又惹人嫌，這才是現實中的煩惱真正存在的樣子。