2020.11.筆記

 已經11月還沒發文慶祝自己19歲，但聽說逢九不能慶，所以寫篇遺書好了。雖然是遺書，卻也是不自殺聲明

我沒有想要這篇遺書派上用場喔

嗨：

不論如何，好像找不到任何一個瞬間覺得「能夠出生真是太好了」，彷彿活著是一個被動的答案，是積極尋死之外的唯一選擇。是什麼樣幸運的人才能由衷的為自己的誕生感到慶幸？問這種問題，也並非真心想知道別人的答案，因為那不會是我的答案。

但總之，如果人沒有財產就找不到理由寫遺書的話，那也是過度可悲了。所以在我未來的遺書充滿金錢跟數字之前，我想至少現在可以平心靜氣的為短暫十九年的歲月做一點反省。

我很爛，別人更爛、這個社會更爛、這個世界本身就是一坨臭的要命、噁心人的嘔吐物，我不知道為什麼這個世界上要有人類，因果業報都不足以償還命運的無恥與卑鄙，我相信命運是注定的，更堅信它不存在而存在，所以它超級卑鄙。

我沒有什麼一定要完成的人生目標、願景，卻也逃避無所作為、無功無名的平庸，明明每天都不想起床、不想努力，卻又還是硬撐著做半套：沒有特別努力，但也沒有刻意擺爛；無法隨心所欲，但也不是樣樣都事與願違。後來我發現，我也沒有真心抗拒平庸，畢竟所有夢想都會經過消磨，消磨完之後一切都很好說。

人也沒有一定要知道為什麼要活著才能活著，反正大多數人都這樣活得好好的，沒必要去想的不同。

人可以好好活在自己裡，也有一部分的人能夠幸運的活在別人裡，也有人因為活在別人裡感到不幸。

活在別人裡多麼困難，不成為轉眼即逝的過路人、一個曾經有印象但不重要的名字、有一點份量但無足輕重的身分，這些都不是真正的活著，那根本沒有在呼吸。

說的好像活在自己裡很輕易一樣，其實也沒有。正因面對自己無所遮蔽的暴露，那些坑坑疤疤的痕跡補都補不起來，感性的缺失、理性的疏漏，一切都值得痛恨，尤其越認識正確的模樣，越熟知自己的錯誤。坦然接受這個坑坑疤疤的爛人就是現在自己的真實，也不過只是活在自己裡的第一步；能夠理直氣壯繼續當一塊健壯的肉塊，應該是第二步。

如果我不幸死掉了，希望是一個有幸的情況，其實我最希望的是地球被黑洞直接吸進去，這樣一瞬間無痛結束，還有大家陪我作伙死，連為死亡懊惱的時間都沒有，多快樂的結局。

但如果只有我一個人死掉，那就比較麻煩了（雖然麻煩的人不是我），我對什麼葬法比較沒興趣，葬在哪裡都好，燒掉丟掉也都可以。請讓我用蠶寶寶的姿勢蓋被子永眠，以防我會睡不好，娃娃要塞在脖子那邊不然脖子會不舒服。也不用為我感到惋惜或幸運，畢竟這不是我能控制的，我不想再有人為命運獻上無謂的淚水或掌聲，不如好好誇獎我明明知道有這一天還是辛辛苦苦活到這一天。

這個世界很爛，我也很爛，天生就得背負擺明背負不起的東西，明知如此還能活著，天哪，這可能是用來抗衡命運的一點點勇氣吧。

我不介意有人在我的喪禮上痛哭流涕，但這樣我可能會有點愧疚，畢竟在我的印象中，我可從來沒做過值得讓他人為我痛哭流涕的事情，也不記得命運有賜給我這份來自他人的在乎。

擺脫寂寞是幻想，但死亡很真誠，也非常腳踏實地。毀滅願望，也毀滅痛苦；無法毀滅世界，但可以毀滅視線。

只是現在，我還想要保留一些願望。

2020.